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« Chers amis,

Comme vous le savez sans doute, le football vit aujourd’hui des heures sombres. Impliqué dans un scandale sans précédent, Mr Sepp Blatter fut contraint, aujourd’hui, de démissionner et ce en dépit de sa récente ré-élection. Ce geste fort, de la part d’un pensionnaire de longue date de cette association témoigne du climat nauséabond au sein de l’association. La FIFA doit aujourd’hui repartir sur de nouvelles bases, des bases saines, transparentes. Pour cela, chaque personne impliquée devra se retirer immédiatement et laisser place à une nouvelle équipe, chargée de redresser la barre d’un bateau qui chavire depuis trop longtemps sur les eaux des détournements de fonds.

Un temps hésitant, c’est avec une joie non dissimulée que nous avons l’honneur en ce 2 juin 2015, d’annoncer officiellement la candidature de l’ensemble de la rédaction à la Présidence de la FIFA. Nous avons ce soir l’impression que nous ne pouvions pas nous défiler devant nos responsabilités. Militant pour un football noble depuis maintenant quelques mois par le biais de nos billets, nous voulons désormais répandre nos idées, notre volonté d’assainir ce sport que l’on aime tant, et tout cela passe par une place de choix au sein du football circus.

Mais malgré toute notre bonne volonté, nous ne pouvons pas, seuls, réussir cette mission. Si certains postes clés sont encore en suspens, nous avons réussi à réunir en un temps record, des personnes de tous horizons footballistique, déterminées, comme nous à faire changer les choses. Se joignent donc à nous :

– Mr Bilel Affelay, responsable de la Commission Mondiale de l’Arbitrage

– Mr Robin Leproux, responsable de la Commission Mondiale du Supporterisme

– Messieurs Gervais Martel et Jean Pierre Louvel, responsables de la Commission Budgétaire

– Monsieur Fatmat91HD, responsable de la Commission Vidéo

– Monsieur Aymen Abdennour, responsable de la Commission Sécurité et Intégrité

– Monsieur Joseph Minala, responsable des Commissions d’organisations des compétitions -U19 et U-17

– Monsieur Clément Grenier, responsable de la Commission de lutte contre les discriminations

D’autres figures de Proue suivront. Liste Franco-Française (ou presque), notre candidature à la présidence s’appuie sur des valeurs, des idées, des convictions que nous souhaitons mettre en place aussi vite que possible.

Ultimo Diez président, tout joueur courant a plus de 32 km/h verra sa licence être redistribuée vers l’IAAF.

Ultimo Diez président, nous instaurerons une augmentation de la taille des cages afin que plus jamais, un tir au but ne s’écrase sur la barre durant les tirs au but d’une finale de Coupe du Monde.

Ultimo Diez président, nous suspendrons, à compter de ce jour et de manière irrémédiable, toute licence pour le dénommé Monsieur Moussa Sissoko.

Ultimo Diez président, nous instaurerons une cérémonie de récompense du Pichichi, afin que Cristiano Ronaldo soulève cette saison au moins autant de trophées que Benjamin Nivet.

Ultimo Diez président, nous assouplissons les règles du Fair Play Financier afin que le Paris Saint Germain puisse effectuer des transferts à moins de 25 millions d’euros.

Ultimo Diez président, nous faisons don d’une Pokéflute afin que Pierre Menes arrête de bloquer la route des bonnes idées.

Ultimo Diez président, messieurs Hatem Ben Arfa et Samir Nasri devront effectuer des Travaux d’Intérêts Généraux afin de récupérer leur licence.

Ultimo Diez président, les termes « Laisse », « En touche » et « Comme elle vient » seront automatiquement punis d’un carton jaune.

Ultimo Diez président, nous autorisons Ali Ahamada à utiliser ses mains en tant que gardien de but du Toulouse Football Club.

Ultimo Diez président, nous décrétons la suppression immédiate des comptes Twitter suivant : France Fatbool, L’Epique, Footballogue, et 3ème poteau.

Ultimo Diez président, nous souhaitons conclure la Ligue des Champions à la fin de la phase de poules, pour le bien du palmarès de Monsieur Zlatan Ibrahimovic.

Ultimo Diez président, l’ensemble des droits TV de la Premier League sera reversée à l’association « Les amis d’Ultimo », afin qu’on fasse un peu croquer les Diezistas.

Ultimo Diez président, l’application Vine passera de 6 à 10 secondes, afin de pouvoir contempler l’intégralité des percées solitaires de Lionel Messi.

Ultimo Diez président, les surfaces de réparation au Juventus Stadium seront modifiées et remises aux dimensions réglementaires.

Ultimo Diez président, nous délocaliserons les locaux de la FIFA au sein du Players, QG de la rédaction depuis ses premières heures.

Toutes ces mesures seront à effet immédiat dès lors que nous prendrons possession de nos nouveaux locaux.

Choix du peuple, avec Ultimo Diez, vous pouvez, et vous vous devez d’apporter vos idées aux nôtres. Il en va de l’avenir du ballon rond.

Amoureux du football, le temps est venu de reprendre le contrôle de notre sport. Pour une FIFA belle, une FIFA forte, une FIFA cile, plébiscitez Ultimo Diez ! »

L’ensemble de la rédaction (sauf un)